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Oct 13
来碗深夜鸡汤...
十八年 让我们成为了最好的自己
也成为了对方人生的一部分
ForeverYoung 疯癫到老...
可惜了今年水逆 跳个绳都断腿的娉娉没法参加question

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Oct 13
D20
1.完成晨间导读
2.刷书中 基础心理学第一章1-4节。
今天从一个城市奔波到另一个城市
回来和老妈分享了我在心理学课程中的收获
从点点滴滴的小细节到大的框架改变
再到自己的意识转变 和现在的行为目标与方向。
真是不说的时候不知道 说出来的变化连自己都吓了一跳 我才发现这段时间的转变真的很大。对之前人生导向的改变 对周遭事物的看法改变 还有对自己的认知上的改变。我们不再像以往盯着眼前的一些焦虑一些纠结聊到死机 而是轻松的谈应对方法和实现的步骤。
这次回来还有一个改变 源于上周的分享课中人际网络的建立 新接纳的观点攻破了我的认知。我一直都抗拒参加任何同学聚会 活在自己的小世界里 对别人的事都冷漠不关心 想要我在不重要的人和事上面浪费时间那是不可能的 所以这么多年来 我都缺席了一次次的聚会。 但这次我主动发起了一场相隔20年的初中同学聚会 就在明晚。也没有什么特别兴奋的感觉 我只是觉得我应该去这么做试试看 打开自己的边界容纳更多的 不同的事物进来 不要再活得这么狭隘。




DIDIWU迪巫
2017-08-28 00:04:17
D18
个人竞争力系统的修炼
首先提出 什么样的人是个有能量的人?
通常我们身边有能量的人真的就是站着能自动发光的那种 我也一直认为不存在怀才不遇这种事。因为有能量的人就是万众瞩目的焦点 他一定是自带光源识别度很高的个体。
在课程之前我的理解为:有明确目标的人 可为之付诸行动 言行合一的人。
但是课程后 让我分辨了有能力 和有能量是两种概念。能力是个人内在行为 而能量是通过个人的释放能影响他人 改变周围的。
内在心理机制,主导一个人的能量。
训练自己有多维度视角有多重要?会猛然发现 我们所遇到的瓶颈和困境往往不是来自于所谓现实的残酷 而是来自于我们内在潜能的被束缚。之所以被束缚也是因为我们在遇到问题的时候自动跳到图式思维去解释问题了 也就认定了自己的能力边界 一旦思维死亡妥协了现实 就不可能采取行动。就像碰上了蜘蛛网的飞蛾 在意识里已经认命了 放弃了挣扎。只有自己才是悲剧的开始。
横有多长 竖就有多高
打破专业分工的弊端 术业有专攻 也许只是伪优势 曾今把自己定义为专业人才的优越感真的非常井底之蛙 正因这种眼光和格局的限制 导致自身的竞争力系统停滞不前。
转换多维的视角 处处皆学习 技多不压身。为跳脱思维准备更多的轨道。深刻的认知建立在行动之上。即便是重复的去做同一件事情 也要思考每一次的不同。找复杂多元化 有挑战的事情去实践。
自己能干好的事 要找其他人一起来干
人格---能力才干----联盟人际网络
随着年龄的增长我们对外越加的求肯定 坚定自己固有的认知来形成一种可笑的权威 然而此刻我意识到了我们其实更应该活得像个孩子 对任何事物保持好奇心 去勇敢发现生活 勇敢承认自己的过错 不给事物设置边境 不受固有模式的约束 像个孩子一样拥有永远不成形的世界观 永远的多变与善变 永远生存在适应中。

DIDIWU迪巫
2017-08-27 00:56:24
Jun 12
   六月
   一年过半
   再过几天月中就是我生日
   一半又一半
   我妈在我这个年纪的时候 生下了我
   而我至今还没有任何迹象
   我也没有愧对于谁
   远离嘈杂的亲友团 平和的过着单身般的日子
   孩子不是我能选择的
   除非有一天 它选择了我
  
   爸妈结束了对我2个月的陪护期
   明天即将踏上去成都的旅行
   这个年纪已无忧无虑
   就该出去多走走的
   到了这个年纪  
   也才能体会老来伴是有多么的重要
   年轻时候为自己的未来年老病衰时挑选的伴侣
   一些是精神伴侣
   一些就真的只是凑合的过了一生
   而这两种情形  我都多少有点体会

   努力保持着快乐
   努力保持着天真
  
   工作已经在一个轨迹上开始无限循环的状态
   我热爱的是它哪一种状态
   我也说不清楚
   但是真爱总是能够深爱
   不管它处于哪种状态
   我相信都能  享受着它带给我的任意一个状态
   哦...恍然大悟
   像我这种其他什么事情都不愿做也做不好的人
   真正让我强大的
   就是  爱

   接下来 又有什么方向呢.....





Mar 29
吓得我一身冷汗
经过这么一次
其实也不止一次
八年前就有过一次 在写好后忽然蓝屏 然后整个网站没有了
那时就觉得网络好脆弱
其实写本子也脆弱
至今还耿耿于怀我的日记本
因为真皮的手感太像钱包了 而在公交上被偷
我下车沿路找了三个站的垃圾桶
还真干得出  然而它也没有再回来……
那本子上满满的记载着我和我的初恋。呵呵呵
经过这么一次
我决定还是在网上找个方式把它做成书保存下来
至少算是一个人生的纪念 到老了还能读读自己的心路历程
想想真是好矫情
哈哈哈
总之
这次你回来了
我感激不尽
Mar 21
都说婚姻是围城
其实围城并不可怕
至少我身边有些CP在自己的围城里 有滋有味
哪怕是今天拍死只苍蝇 或是 新买的花蔫掉  都能讲上好久
你讲什么 对方就认真听什么 这是我以为的陪伴
在我的婚姻里  陪伴的更像是空气  或者气球
要么听不见 要么随时炸

都说婚姻是围城
我站在里面也并没有向往外面的生活
尽管它不是牢笼 但它也让我失去了自由 失去了爱与被爱的自由
我想 那种轰轰烈烈曾经有过 也许一生就只有一次机会
所以我接受了现在的空旷
我的心干瘪得就像一把野火能烧尽的草原 一样空旷  但狭隘依然存在

都说婚姻是围城
我乖乖的在 “适宜”的年纪嫁了出去
在最澎湃热烈的如花之际  我即便燃烧了自己 也得不到掌声
我会这样慢慢老去  ...
我在围城里  过得像个单身

*******
抒情完毕 说点人话
我每天都害怕下班 怕下了班没事做
尽可能的把自己安排得满满的 还经常拉着同事陪我吃完饭 当然都是我请 导致开支也很大
因为家里空荡荡的 不想回去
一个人吃饭太冷清没胃口 做一个人的菜也麻烦...
然而我也并不想要求他回家吃饭
因为两个人在一起也很尴尬 经常没话说 各玩各的手机 或者坐在对面严肃的工作 一句话不能打扰
没有共同话题 聊不到两分钟就陷入死寂 或是因为观点不一致而针锋相对
总之不和谐  回来与不回来 都不和谐
这是怎么了 怎么了?怎么了!怎么了……
每次和老妈的电话内容都说要自己过得精彩  不要对他有依赖 不要让时间情绪被他支配
可是话说回来 找个老公有什么用咩?什么都用不着你 结了婚还要自我催眠强大独立不依赖 还要守着你到老 什么鬼!
Mar 19
来记个流水账 因为需要发泄与倾述的渠道  负面情绪能不产生任何影响的除了这里别无可去
今早一位客户来店里闹了一场
当时正好有另一个老客户也在
这个闹的客户是之前和她老公来 要求他老公送她两套衣服
在她试了好几款后 下了两件订单 她老公爽快付款
下单我们是有客户签字确认的
然而第二天 她以日常不常穿为由 要求换款 要求设计师给她找款与设计
做了两天的设计选款服务之后客户选中款式 我们安排打版
再之后却发现后来选的款式中 有一款的面料已断货
我们及时通知了客户需要换面料制作 客户回复说好 过来选
然后发生了今早一幕 客户过来满意的取走做好的一件 然另外一件直接要求退款
我们说虽然面料没了 但已经产生了服务 版费 版都按她身材和款式打好了 建议她换面料
她便开始大吵大闹 还跑到隔壁店去对着我们指指点点
后考虑到在店老客户的不良影响 还是把钱全退了
其实 一个单 并不是什么大不了的事情
但我希望能有原则的去做  有章法的去遵守 相互约束
然并卵 遇到这种人我们总会变得很被动
我并不希望社会的好处都被一些专横跋扈 不讲道理 的人给占了
然后吃亏的都是斯斯文文 有涵养有礼节的人
如果都是守规矩的人吃亏 这个国家有什么前途 也难怪大家会为了自身利益变得越来越残暴凶恶
也许在经济上我并没有吃大亏 我只是因为所付出的情感与辛劳的工作被辜负了 被亵渎了而感到委屈
我不希望所做的这件事 所坚持的事 让我看起来像个傻逼一样
只要是真心付出的 遭人随意践踏 总会是不开心的
如果我无所谓了 或许也只能说明一切来得太容易  而非真心麻木
我真心不想面对自己所爱 变得麻木

哎....牢骚发完了
玲玲问我这个客户的微信屏蔽还是删除?
删除吧
删除会不会不太礼貌?会不会太小心眼了?
我就是要任性的删除 把这种人的痕迹都抹得一干二净
没有交集



Mar 14
不知道规律能不能称为 习惯
我习惯了用一样东西
即使更新换代也不会换
丢失了我也会再买回来
一摸一样的
直到有一天它停产了
只能被迫去接受另一件新的 ...
手机 相机 数位板 凡能买到的 都是如此...
我今天休息 因为上礼拜练动感单车时猛了点 腰部以下都残
于是点了一直点的那位技师 八十七号
她是个盲技师 特别普通的那种  这让我在第一次遇见她时就感到很适应
甚至有点感激 这种看不见对方  让人觉得特别可以亲近 也特别可以放松下来
我有时候 心里会想她会不会跳槽 会不会回家带小孩 然后心里有点莫名的焦虑
这种焦虑  也出现在生活中的其他事情  其他我并不希望其变化的事情
然而  谁都再清楚不过  任何事物状态都不可能恒久不变的

在工作中我却极尽希望充满刺激和挑战 尽量避免做重复性的事情
除非有明确的方式能把它做得更好
接受更多的没遇到过的事情  是我一开始就做好心理准备的
但生活中 人却变得很贪婪
总希望舒适的一层不变 希望在熟悉的状态里去得到自我的伸张

有时候 习惯的事物差点就变成了喜欢
不知道习惯能不能称之为 喜欢
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Nov 12
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Nov 3
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随着事情越来越多
人手越来越发现跟不上力
出现的问题也越来越多
招来的学服装专业的人根本如同白纸一张
沟通乏力 说得很累了都搞不懂…
工艺和版型要靠亲力亲为去跟
店里有店里的问题
工厂有工厂的问题
然后我让店长给一份整顿方案
好把店里的管理落实下来
结果店长忙于安排自己的事情 每天练车
说好的方案也没有下文…
然后事情继续上演重复错误 重复跟单混乱
在我的责问与责备中 她甩一甩手引咎辞职
留下一个烂摊子
除了我自己无法置之度外
其他人都显得根本不在乎 不就是份工作嚒 在哪找不是找!
于是我身边所有人都是瓷娃娃
工作不仔细出了问题 说不得也骂不得也罚不得
随随便便不高兴了 就说不干了
我的脾气也在恶性循环 越来越无奈 越来越狂躁 越来越质疑自己 越来越孤独
问题出在哪里?哪里都出了问题…
在所有人我都不能辜负的时候
我变成了一个自己梦想的傀儡
原本是为了接近自己想要的生活
然后变得身不由已
然后毫无底线的去妥协 去隐忍

然并卵
依旧错乱 孤独 被唾弃
何不一开始做自己 张狂孤傲坏脾气!


Oct 30
假期已至尾声
我再想逃避 再想拒绝的事情始终回去就得面对
庆幸的是此行没有辜负目的
我已迫不及待的想回到自己的生活正轨上了
又是一股蠢蠢欲动的干劲  取代了之前要死不活的挣扎
这就是命
我得承认
就像相爱的两个人 无论如何争吵悔恨都不会分开
就是这份至死不渝  给了我活下去的力量
我不想求结果  能够坚持去做就是最大的释放与解脱

头几天我很反感去想工作
刻意的想忘记自己在做什么 将做什么
然而这几天里我都在反思
反思的前段很鄙视自己 讨厌自己 卑微 狭隘 急躁 平庸 …
我用尽了所有反感的词汇在心里遍遍咒骂自己
后期平静了一点  开始总结与修正
如下:
自律 极高的自律。
早起为自己争取时间。
少言 控制自己的表达欲和情绪。
学习 给自己设定课题 有计划的完成。
坚持
坚持
在坚持!
自律是第一需要强调的 一切良好习惯源于此
虽然曾经我是极力推崇享受当下的人群
但如今  若要突破自己 唯有如此苛求自律
我浪费过的时间和精力太多了
哪怕之后除了哭 就是工作 也一定要坚持下去
以此为记
心里有了答案之后 眼里再也无景
再见
厦门!
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