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Mar 5
我回来嘞.......好累
晚上九点回到广州  好温暖
嘿嘿  北方的干爽 南方的潮湿  在一天之内都感受到了
路上妈妈问 几点到家吖 好熬粥等  ...回家的感觉真好
针织帽忘了摘下来  好傻  街上的人都穿单衣了 我都变成一个南下的北妞了shy
回来之后又好忙喔.....明天还要跑一面试   就是看中它没多大希望才决定去的  呵呵
因为未来两个月还是要在做毕业设计  每天13小时  满了....
然后下午去工商拿发票 寄快递给学校  晚上去购书中心买字帖  
我也是最近突然很想练繁体字  刚好老妈说陪我练...
抱歉了 约我见面的小盆友们  偶的苦日子就要到来啦  真滴真滴米有空出去放风  呜呜呜...
等稳定了我心里踏实了  一定要把丢逝的日子给疯回来  
咔咔咔 我想出去玩儿的念头总是野火烧不尽呐

最后 小表扬一个 这次北上的任务完成得还不错  虽然时间上耽搁了太久 但还算是圆满...
一直以来都要感谢我的师傅  省工艺大师黄老师的帮助  
从大三到现在的所学所用 都是出自黄老师的亲自教导  希望自己能努力不要辜负了她
除了行动上的指教  更让我触动的是精神上的鞭策
她是我接触服装到现在见过的最敬业的人  对工艺的要求精细到完美的程度了  
在我这种年轻气盛 急于求成的年龄段  正是缺少沉下心来的专研精神  
对此  我就觉得我特别幸运  付出更多的努力  都会觉得值得。
Feb 13
想 念
铅笔划过米黄纸上的...         那些日子
周而复始的追求所谓理想的...   那些日子
躺在木板上看鞋里冰雪消融的... 那些日子

那些 不问代价的  日子

我总盼望那些日子是即将过去的严冬
却不知今天   竟视若珍宝般去小心翼翼的思念
我总以为那些经历是刻骨铭心的痛苦
却不知现在   恍如隔世般追忆着当时所有的甜

因为现在  因为现在....  
因为所有的现在     都不如了那些些日子
怎样找回那时的勇敢  取代现在的犹豫
怎样找回那时的独立  取代现在的依赖
怎样找回那时的自信  取代现在的卑微
怎样找回那时的善良  取代现在的孤僻


我们何时还能再肆无忌惮的轻狂一次  到了这该稳重的年纪?
我们何时还能再毫不做作的单纯一次  而不被人当成傻瓜开刀?
越早追随现实 才能越早获得幸福
越早懂得佯装 才能越早脱离禁锢

这就是为什么 成年人都觉得自己活得很累  
也许不是时间迫害了我们  
而是我们选择了 用成年人眼里的色彩 去描写自己的生活

那些些  
就是那些些   简单得不值得向人诉说的日子
却值得我现在 重新回过头去学习的日子
要在多元的环境中变化 很容易        
要用单一的信仰去坚持 很难...
  
Feb 7
  今天.....
  本来是很开心的事情  怎么一下子就觉得乌云密布的呢?
今天是个很开心的一天  因为按照事计划的 和小舅舅他们一家搞了一次家庭露营
然后.....
  事情从这里开始  
我们在公园的湖边吃完东西  两妹妹想去公园的游乐场玩  路上我们看到别人玩游戏赢了好多小动物回来
我们眼红也想要  于是和妈妈一起去过一下瘾  我和晨晨手气差什么都没搞到
妈妈和蔓蔓赢了一只小鹦鹉(黄头)还有一只小乌龟(灰盖)
然后我们就兴高采烈的回根据地了  这两个很土匪的名字是妈妈给它们起的  咔咔
傍晚的时候 我竟然爱上了小黄头  
它实在太可爱了~它会好多杂耍表演 还好像很通人性似的 不怕生 像一个小孩子探头看着你
你摸摸它 它会主动贴过来 或者老老实实的站着让你摸摸
  它还喜欢喝水的时候把盖子整个叼起来 翻过来戴在头上 然后东摸西撞的到处走 好可爱吖~~
  但是  回来之后我就陷入了电脑里  因为妈妈走过来说了声 不知道它会不会有禽流感.....
  这可是个可怕的问题  因为我真的很怕死的
  但是我还是很爱黄头
  所以我查了一个晚上的资料   最后确定了人的潜伏期有7天  
  我决定豁出去了 反正今天已经和它亲密接触过了   担心完这七天我就好好给它在我家安个窝  嘻嘻

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Feb 2
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终于开了  终于 终于......咔咔咔咔
要不是半个月上不了 我也不知道原来对这里是如此的有依赖嘀  呵呵呵
每天都要打开看看  就算不更新  看看也让我安心~
嘻嘻  新年上来的第一天  说些什么好呢cry  好多东西说嘀咧~~
牛年给自己一个新目标  祝每个朋友都能幸福快乐!  

这张照片  是我新的工作室一角 挨着窗户的一张大工作台  
嘻嘻 搬回家囖~~家里最大的房间给了我  亲亲老爸老妈  ~~
年前我可累坏了  房间的所有布置 都是自己亲手开工的  好有成就感嘀 嘿嘿
我是真的真的好喜欢它吖~~一天要呆上20多小时的地方  好温馨
加油囖  为了做出更好的作品  
Jan 2
Dec 14
排队照毕业证件照的时候  一友人站在我后面数我的白发  我怎么看得到  它全长在后面了
她告诉我四根 幸好不多   我想 我已经连续失眠十多天了 如果这算代价 已经很便宜我了
想想其实不然  好多事情已经一团糟了
我怎么知道这是一种病.....

典型的神经衰弱 -- 原来一切最近莫名的事情组合起来 竟是一个让我震惊的名字
现在最想念的是 那个对于我来说万能的老妈在我身边
可是 我更担心她的焦虑
如果现在不能回家休息  告诉了也只能让人白操心  

我怎么就神经衰弱了呢  真是稀罕事  我都不知道它怎么形成的
也庆幸现在知道了是病  不然我的人际 我的工作 我与外界的一切一切就完了...
我之前也没觉得有这么夸张  睡不着还幼稚的想很多大师级人物都是这样的啦  一天睡3.4个小时很平常
把所有的坏情绪也推给睡眠不好  觉得是失眠导致的恶性循环而已
没去想会是什么别的 只觉得是自己越来越不适合和人接触了  
很敏感很极端 我坚持自己是对的时候  别人却对我莫名其妙甚至百般无奈了
在我眼里 外界和自身的缺点都放得很大很大  自己不能容忍的事越来越多了 精神极度紧张
上一分钟还能好好和人交流的  下一分钟突然想到某些事就开始泪流满面了  情绪失控
我   人都快崩溃了
和我最亲近的人  已经疏远了  
          
希望这段时间不要和什么人接触  我并不想给人留下不好的印象  这有多糟  十多天来完全没休息过的人也很痛苦呢
我完全控制不了的去抨击 厌烦身边的人  最后觉得自己也很讨厌....  
我想过逃避这里 逃避现状 回家好好休息    
可这段时间的无所作为 让我难逃其咎  心里总是有事情搁着  我不会这样回家的  我不喜欢这种事情
什么时候能结束  
什么时候 一切都能结束  
迪巫不是很幸运的吗
怎么会轮到我........
..........................
Dec 11
  进入了大四最后的日子  全线结束的课程  只剩下毕业的创作作品  
它们现在还是一堆线 一堆饰品  一堆稿子 几个色块 两箱布料  
每天属于你的 完全属于你的24小时  你会怎么过?
这也许是我这一辈子最无政府的一段日子.....
继续失眠  继续辗转  继续12点上床 4点睡着 8点开机看凤凰早班车
前面没什么等着我  我也学会不再期待什么  
海明威说:世界是美好的  值得我们为之奋斗.  我也开始 只去相信后半句



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Dec 7
又失眠了  到天亮才闭眼.....
整整5个小时躺着    什么也不干  
没有精力爬起来做点什么
脑袋里堆了一堆的垃圾  乱七八糟的  搅和得天昏地暗

我最近的状态开始下坡了....
精神萎靡  孤僻 脾气暴躁  对人视而不见
我觉得自己好自私  平日里自顾自的忙  别人烦到我 我就真的很没耐心的应付两声

我的人生这几年来   除了关心自己的追求  好像就没别的了
我不知道我现在追求的对我有多重要   也不知道我除了爱自己和家人之外还能在乎点什么
很想去试试关心别人  可是觉得平时就不闻不问惯了   一下子热情起来好假好肉麻的  虚伪得不像我自己
只有对家人 的时候   我是问心无愧的
经历过成长期之后  我知道  我生在这个家是我这辈子最大的幸运

失眠太难受了  我之所以午夜里坐在这 就是因为实在恐惧了睡觉  象一具尸体一样毫无意义的躺着  身不由己的
恶劣的睡眠让我的一切都在恶性循环  更沉迷  更烦闷  更暴躁....
今天过得实在太糟糕




Nov 27
Nov 26
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星期二的早上  偶然的  从我家阳台望出去  
一条大鱼在天空中游荡
哈哈  大鲸鱼 大嘴巴 白肚皮 好喜欢~~~
我家窗外的天空  原来 是个无限大的透明玻璃缸
突然间  我们都在有魔法的世界里飘游
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